domingo, 14 de septiembre de 2014

NUEVE MESES



No sabía muy bien cómo titular esta entrada, porque en absoluto pretendo llamar a equívoco. Pero nueve meses es el tiempo que tiene este blog, es el tiempo que dura la gestación de un bebé, lo que dura un curso académico...dan para tanto nueve meses.

Nos hemos "comido" ya dos semanas de este mes de septiembre, que a mí personalmente me gusta, de hecho para mí el nuevo año comienza (y ha comenzado desde siempre) con el nuevo curso, primero porque he sido estudiante mucho tiempo, y ahora porque me encuentro al otro lado, con los profes.

En estos meses, (9, me repito) he aprendido un sinfín de cosas, he vivido otras tantas , he conocido a mucha gente en este mundo virtual y he desvirtualizado a otras, y en fin, hoy me apetecía compartir algo importante con vosotros.

Desde que ando por este mundo blogueril (aunque hace tiempo que tengo otro blog, pero dedicado a mis clases, mis niños, y a algunos de sus progenitores que me siguen) he aprendido muchas cosas (aunque son más las que me quedan por aprender), entre ellas que a la gente utiliza palabras de búsqueda muy raras para llegar a tu blog (esto lo descubrí gracias a una iniciativa de Remorada y me reí tanto leyendo estas búsquedas), que existen retos de los más variopintos, que existe un club de "malasmadres", he descubierto Etsy, a gente estupenda, pero sobre todo he aprendido un montón sobre embarazos, abortos, lactancia, colecho, malformaciones uterinas, y he descifrado qué significan siglas como T.E, T.O, TSH, HCG, qué es la progesterona o la ovodonación o el término bebé arcoiris o bebé estrella. Dicho sea de paso, me habría encantado seguir viviendo sin conocer todo esto.

Un primer aborto en el mes de diciembre me trajo hasta aquí, quiero decir, a abrir este blog después de haber leído mucho sobre pérdidas gestacionales y otros asuntos, lo cierto es que la mayor parte de lo que leí me ayudó bastante, para superar esa primera pérdida, primer embarazo, a las 8 semanas, y después de haber tenido ya una eco y haberlo visto y oído su corazoncito, fue algo duro y muy traumático, con legrado incluido y unos días horribles, por el dolor más emocional que físico, y porque a todo eso le acompaña luego el bajón hormonal. Son días que quisiera olvidar, aunque sé que es difícil. Pero soy una persona optimista (o al menos lo intento) y sé que hay que mirar siempre adelante (lamentablemente me tocó vivir esta vida en "modo experto" como dicen unos amigos míos).

Y un día me dije voy a hacer un blog donde hable de aquello que me gusta, recetas, libros, películas, de la vida, del pilates o de lo que sea, que sea un batiburrillo, nunca pensé dedicarlo a una temática concreta, el blog es un reflejo de mí y yo soy muy curiosa y tengo intereses muy variados. Hay blogs estupendos sobre maternidad o sobre infertilidad o deseos de ser mamá, pero desde un principio tuve claro que no quería dedicar mi blog a ese tema, ni a ninguno. Y el blog me sirvió para contactar con otra gente con intereses similares y también de terapia.

Y hace sólo mes y medio, concretamente el día 2 de agosto, a la vuelta de vacaciones, el mismo día que me hice un test de embarazo después de un retraso de 11 días, sufrí mi segunda pérdida, esta vez un bioquímico (no había llegado a implantarse o no lo había hecho correctamente). Esta vez todo fue más rápido y más "fácil" (si es que esta es una palabra que se pueda aplicar a una pérdida gestacional), aunque esa noche que fui a urgencias nadie me dijo aún que todo estuviera perdido, la beta confirmaba embarazo y me mandaron a casa a hacer reposo y a ponerme óvulos de progesterona, pero seguí manchando, poco al principo y mucho más conforme pasaba el fin de semana, yo notaba que aquello no iba, y así lo confirmó mi visita el lunes al hospital. Lo único positivo que saco de esta segunda pérdida es que ha servido para que me diagnostiquen una malformación uterina, útero septo. Nada más llegar a urgencias por el ligero manchado esa noche, el ginecólogo que me atendió me dijo, "uy, tienes el útero septo", yo me quedé un poco "a cuadros" y pregunté qué era y que consecuencias podía tener. Me explicó bastante bien, con esquema y dibujo incluido, además de en el monitor del ecógrafo, que mi útero está como dividido en dos espacios por un tabique, y que normalmente eso es más bien causa de abortos en fases más avanzadas del embarazo o de partos prematuros, pero que también si el embrión fecundado se implantaba en las paredes de ese tabique no recibía suficiente irrigación y no salía adelante (se caía me dijo para que lo entendiera). Me quedé muy sorprendida y con dudas. Al lunes siguiente en el mismo hospital me atendió otro compañero, quien me confirmó lo que yo ya sabía, que el embarazo no salía adelante, me explicó lo que era un bioquímico y me dijo al ver mi útero en el ecógrafo que tenía útero arcuato (una variante del septo). En fin, que como tenía una cita para el jueves con el gine que me vio la primera vez que fui a urgencias me dijo que ahí ya hablariamos para hacer pruebas y confirmarlo.

En esa visita del jueves, tras repetir beta y comprobar que no había ya signos de embarazo y volver a ver mi útero para confirmar que estaba limpio, volvió a decirme lo del útero septo, me lo volvió a explicar y me pidió un sinfín de pruebas para descartar otros posibles problemas (como problemas genéticos, poca reserva ovárica, mala calidad de los óvulos, trombofilias, problemas de coagulación...ufff un montón de cosas más de las que no había oído hablar en mi vida) así como una resonancia con contraste para ver mejor el interior de mi útero. Bien, ayer fuer el gran día de la recogida de resultados y visita (ha tardado todo un mes), la noche anterior ni siquiera pudimos dormir, estábamos (mi costillo y yo) bastante nerviosos, para colmo coincidía la cita con una reunión importante en mi trabajo que me tuve que perder (pero hay prioridades), en fin, que he estado en un estado de nervios horrible, y tanta tensión me ha generado problemas (la mente influye en el cuerpo y vaya sí es así) la he somatizado en forma de anginas y una contractura (que siempre vuelve), pero lo estoy arreglando, la tarde de hoy en la playa y los baños en el mar lo han mejorado bastante.

A lo que iba, los resultados han sido muy satisfactorios, porque todas las pruebas salen muy bien, tengo buena reserva ovárica (esto me tranquiliza bastante, porque ya no soy una niña), la genética bien, en fin, todo lo demás que no guardaba relación con la malformación uterina, muy muy bien. Eso sí, la resonancia confirma que tengo ÚTERO SEPTO, así que en cuanto venga la próxima regla tengo que llamar al ginecólogo para programar una HISTEROSCOPIA, que será al mismo tiempo diagnóstica y quirúrgica. Para quien no lo sepa consiste en introducir en el útero un aparatejo con una pequeñísima cámara que verá el interior de mi útero a la perfección, y aprovechar para limar/ quitar ese tabique. Es una intervención sencilla que dura unos 10 o 15 minutos (o eso me ha dicho el ginecólogo, que es quien me la va a practicar), y que yo estaré viendo en el monitor, aunque esto último no lo sé muy bien, porque se hace con epidural y yo no me la puedo poner (por mi escoliosis) así que no sé si me sedaran o será con anestesia general. Así que sólo me queda hacerme analítica, placa de torax y electro para el anestesista que me atienda ese día. Tras la intervención tendré que esperar entre dos y tres meses a que me den luz verde para volver a iniciar la búsqueda.

Quizás esta entrada sea un poco larga, pero me gustaría contaros cómo ha sido el proceso hasta llegar a este punto. Hace algo más de tres años, vivíamos en otro lugar y me habían dado mi plaza definitiva donde resido ahora, andábamos pensando decidirnos a buscar el embarazo, consulté con unas compañeras y me recomendaron una buena ginécologa, me hizo una revisión muy completa (o eso creí) y le dije que quería tener hijos, me dijo "bueno, pues cuando lo decidas vienes y te receto ácido fólico, estás estupenda". Con estas nos mudamos ambos y nos vinimos a vivir aquí, nos cambió un poco la vida, esperamos un poco y casi al final de ese curso aquí decidimos dejar los métodos anticonceptivos. Fueron casi once meses de búsqueda y nada, eso sí, en esa primera búsqueda (llamadme ingenua si queréis) yo no tenía en cuanta nada de días fértiles, ovulación ni nada de nada, sino como hasta ese momento, nuestras relaciones sucedían cuando teníamos ganas y sin tener en cuenta nada más, pero nuestra búsqueda hubo de interrumpirse por otro problema mío de salud que nada tenía que ver con esto, una intervención por laparoscopia, eso sí, el cirujano me dijo que tenía que esperar nueve meses para quedarme embarazada porque no era lo mejor para la cicatrización de mis pequeñas heridas (otro contratiempo), en fin, esperamos (aunque no del todo los nueve meses) y volvimos a la carga, esta vez intentado fijarme en cuándo ovulaba y cuándo eran mis días fértiles, esta vez lo logramos a los cuatro meses, pero ya sabéis como acabó. Otra vez tras el legrado, de nuevo, tiempo de espera, tres meses, y al tener luz verde otra vez, de nuevo al cuarto intento lo conseguimos, pero como ya sabéis esta vez la cosa tampoco terminó bien. Ahora de nuevo, nos toca volver a esperar a que se solucione esto del útero septo (lo cual llevo con impaciencia).

Pero de todo esto lo que más me molesta es que desde que decidimos empezar esta búsqueda, desde que decidimos que queríamos tener hijos, ser padres, sí, desde entonces, me han visto seis ginecólogos distintos, cuatro antes de éste diagnóstico, y me pregunto, ¿ninguno de ellos en las varias ecografías que me han hecho han detectado esta malformación?. A veces no puedo evitar pensar que con los médicos es una lotería, y eso lo dice alguien que en general y en otros aspectos de su historial médico ha tenido bastante suerte y se ha topado con magníficos profesionales, pero en el ámbito ginecológico no puedo decir lo mismo. Si aquella primera vez que fui antes de empezar este camino esa primera ginecóloga me lo hubiera dicho me habría operado y no habría pasado por todo esto. Pero es que luego me vio otra ginecóloga antes de volver a buscar de nuevo tras mi intervención por laparoscopia, y nada de nada, esa misma ginecóloga es la que me informó de mi primera pérdida (no olvidaré nunca la forma tan brusca y tan insensible en que nos comunicó que el corazoncito se había parado) y ahí tampoco vio el septo, luego vino el médico que me estaba llevando el embarazo que me atendió durante y después de, tampoco la chica que me practicó el legrado...en fin, que el útero septo está ahí desde mi nacimiento, y es bastante triste que haya tenido que esperar a una segunda pérdida para que alguien lo vea. Aún así, aunque ya tengo programada la intervención, antes de tener la cita para quirófano tengo cita con el ginecólogo que llevaba mi primer embarazo para enseñarle todas las pruebas y pedirle una segunda opinión, yo estaba bastante contenta con él (aunque él tampoco viera el problema).

Después de todo esto que os he soltado sólo me queda daros las gracias por leerme, dar las gracias a quienes me habéis animado durante este tiempo, y a las bloggers que han compartido información sobre todos estos temas, algunas de las cuales incluso se han interesado por el resultado de mis pruebas (gracias especialmente a Ariel Pop y a Nebi, de Diario:crear una vida y Mi estrella tras la luna respectivamente), y a muchas otras chicas que comparten experiencias en los foros, porque me han ayudado mucho, a veces en todo esto, una siente que es la única a la que le pasan estas cosas. También gracias a aquellas personas de mi family que lo saben (madre y hermana, solamente y mi amiga Merche, que es como de la familia), a mis compañeras del curro por contarme sus experiencias que desconocía (y que me han hecho darme cuenta de que esto es más frecuente de lo que a priori parece), y sobre todo gracias a mi amor, por estar siempre ahí, por acompañarme, por sacarme una sonrisa en los peores momentos y porque juntos codo a codo somos muchos más que dos (qué ñoña soy).

Me ha costado mucho escribir esta entrada, pero me sentía en deuda con aquellas personas que han tenido la valentía de contarlo, y sin tapujos y sin anonimato (como yo, muy poca gente de mi entorno sabe de la existencia de este blog) como isasaweis que incluso colgó un vídeo en su web contando sus pérdidas. Pero sobre todo por si (como me dijo alguna chica) mi experiencia pudiera servirle a alguien.

Mi propósito número 1 para el 2014, ver TODAY 4/1/14 no podrá cumplirse para este año, pero como ya he dicho que yo mido los años por cursos académicos, estoy segura de que sí se va a cumplir en el próximo curso. Lo he pasado mal, pero soy optmista y luchadora y sé que juntos lo vamos a conseguir.


* La imagen la he sacado de la red, si incumplo alguna normativa relacionada con derechos de imagen o privacidad, avísame y será retirada.


16 comentarios:

  1. Me alegro un montón de que hayan dado con el problema. Qué bien. Es cierto lo que dices de los médicos y la lotería, estos amigos nuestros que te comentaba hace días lo pasaron muy mal durante años hasta que en el IVI les supieron ayudar y resulta que era algo aparentemente obvio como lo tuyo y parece que nadie había sabido ver.
    Ahora toca mirar hacia delante. Ánimo con la operación, por lo que dices debería de ser una recuperación llevadera. Si necesitas algo me dices que mi útero ya ha pasado dos veces por el bisturí así que igual te puedo echar una mano. Un besote

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    1. Gracias guapa, sí, por lo que dicen al día siguiente puedo estar ya en el curro (o al siguiente), en fin es algo sencillo, por eso me cabrea más que hayan tardado tanto en darse cuenta. Un besote y feliz inicio de las clases.

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  2. Preciosa, eres muy fuerte, luchadora y ánimo, hay que avanzar con pequeños pasos... Me he quedado sorprendida al leerte pero es cierto que cada vez la gente se anima más a contar lo que le sucede, la "no" desinformación es vital para saber que las experiencias no son únicas, que hay mucha gente a la que le sucede y después sale bien.

    Mucha suerte con todo, con la operación y con todo lo que vaya después.

    ¡Un besote!

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    1. A mí me daba mucho corte contarlo por aquí, cuando incluso en mi entorno hay gente que no lo sabe (quienes me importan sí). Pero ha sido a la vez un desahogo, un agradecimiento y una forma de poder devolver la ayuda recibida por otras chicas. Un besote guapa, estoy optimista, todo va a salir bien.

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  3. Una tristeza las pérdidas, una vergüenza que no lo hayan visto antes, pero una alegría el que ahora hayan podido encontrar qué estaba pasando y te den una solución. Mi útero operado le manda todas las fuerzas al tuyo!

    P.D. Y el resto de órganos se unen, eh? :***

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    1. Mi útero le queda muy agradecido al tuyo, es un detalle, al resto de los órganos también, pero al útero más, jeje.

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  4. Ojalá ahora que sabes lo que te ocurriese solucione y puedas disfrutar pronto de tu maternidad. Sí que es una decisión muy valiente atreverte a contarlo para que otras personas puedan encontrar apoyo en tus palabras. Yo no entiendo ni remotamente lo que supondría para mí una pérdida, ni cómo lo afrontaría (porque soy muy de desdramatizar pero esto quizás me sobrecogería por completo). Creo que tienes buen estado de ánimo y te deseo mucha suerte en esta nueva etapa.

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    1. Al final no queda otra, salvo sobreponerse a las caídas, qué remedio. Lo mío me ha costado contarlo, pero creo que era necesario, para mí y para aquellas personas a quien pueda ayudar. Gracias por pasarte y por desearme suerte. (Te oí en la radio, aunque por falta de tiempo no pude oirlo entero, pero ya te pongo voz).

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  5. Me ha tocado la fibra esta entrada, a la que dicho sea de paso, he llegado por casualidad, saltando de un blog a otro.

    Siento mucho que hayas tenido que pasar por estas experiencias tan tristes, pero me anima verte tan positiva y optimista a pesar de todo. Tendría yo que tomar nota de tu actitud y aplicarme el cuento (también estoy queriendo ser madre desde hace dos años, con aborto a las seis semanas incluido).

    Y cuanta razón tienes con lo de los médicos... La de vueltas que dí yo con mis molestias al tener relaciones y me decían que si infección, que si esto, que si lo otro (bobadas todas) hasta que dieron con la endometriosis que me creaba quistes en los ovarios y de los que me operaron para quitar... Y me hacían revisiones y digo yo "nadie vio esos quistes antes?". Pues parece ser que no...

    Muchos besos y mucha suerte con tus propósitos!!! ;)

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    1. Mucho ánimo y suerte para ti también, seguro que lo conseguimos. Te mando mucha energía positiva, ahora que tengo (a veces también me da el bajón), no queda otra que sobreponerse y mirar siempre adelante. Desde mi punto es mucho peor la incertidumbre y el no saber, a conocer qué ocurre y dónde está el problema, porque de esta forma al menos se le puede poner solución. Un abrazo grande.

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  6. Al final alguien como tu que la sigue y la consigue con todo en la vida no se merecía un resultado menor. Te deseo todo mejor y esto va sobre todo relacionado a todo lo que os haga mantener viva la llama de la ilusión por la vida. Besos

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    1. Gracias Fernando, me ha emocionado especialmente tu comentario, por tus palabras y porque de quienes me leéis eres de los pocos que me conoció antes en la vida real que en la virtual. Gracias, de verdad, por tus buenos deseos. Un abrazo.

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  7. Tu optimismo te llevará a lograr la felicidad, estoy segura. Ahora parece que ya han encontrado el problema, así que en este curso vas a lograr tu objetivo, estoy segura. Un abrazo muy fuerte y mucho ánimo!

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  8. Vaya mal lo has tenido que pasar pero me alegro que al final hayan encontrado el problema y con ello la solución, veras como todo sale bien, y no pasa nada por el today, habrá más y seguro que podrás cumplir el objetivo numero uno de tu lista. ya lo veras.

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    1. Gracias por tus palabras, para el siguiente Today. Sí que lo he pasado muy mal, pero he decidido ser optimista y coger fuerzas para tirar para adelante. Un beso.

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  9. te sigo desde ya! gracias por tu comentario, aqui me quedo contigo para ver como lo consigues. animo

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